Serían
las ocho de la mañana del lunes 6 de junio del presente año cuando el
despertador digital del gobernador Jamón Muerte, mejor conocido como “La
Marrana”, sonaba con insistencia. Haciendo crujir la cama, el regordete
individuo giró sobre su propio eje cual si se tratara del movimiento de
rotación de la tierra, aunque a decir verdad el volumen de este mastodonte
apabullaba y hacía ver ridículo y enclenque a nuestro cuerpo celeste.
Bostezó
con pereza extrema al mismo tiempo que “sin querer queriendo” soltaba fétidos
gases por el escape trasero de su voluminosa humanidad. Todo trascurría de
acuerdo a su rutina diaria. Despertarse y levantarse era un protocolo que se
caracterizaba por bramidos, estertores y flatulencias de grueso calibre. Era el
sello de la casa. Pero algo indicaba que ese inicio de semana iba a ser muy
especial en la vida de aquel despreciable sujeto.
Se
incorporó súbitamente dejando ver su asqueroso torso. Parecía un veterano
receptor retirado del beisbol al que se le había olvidado quitarse la
protuberante pechera oficial.
-
¡Jonás! Gritó, con voz aguardentosa. ¡Ven acá inmediatamente, inútil! -
Completó su amable frase.
En
menos que canta el gallo tartamudo de mi tío Chuy, el fiel asistente personal de
“La Marrana” ya estaba al pie de la cama de su feroz amo.
- ¿Qué
pasa señor? – Dijo con tono servil y temeroso aquel hombre sesentón.
- Estoy
que me lleva la chingada con este dolor de cabeza y tú no haces nada por mí. –Balbuceó
el ventrudo personaje.- Anoche tuve una pesadilla y desperté sudoroso y
temblando. Soñaba que era un rey y vivía en un hermoso castillo. Era dueño de vidas
y haciendas. Me veía tan poderoso que nadie se atrevía a contradecirme y mi
palabra es la ley (con perdón de Chente).
Era un
sueño muy extraño porque, a pesar de mi simpatía, nadie me sonreía. Con
excepción tuya y de mi cuerpo de cortesanos todos me hacían mala cara y me la
mentaban. Todos me hacían muecas y señales raras, de esas que les dicen “corte
de manga”, “mocos” y “caracoles”. Yo no
sé por qué razón sea eso, si siempre he sido muy amable con la gente,
principalmente con los viejitos de la tercera edad y los periodistas.
- Pero
señor, si en los tiempos de los reyes antiguos no había periodistas, y en los
actuales quedan pocos porque usted los
ha mandado matar a todos. ¡Cómo está eso en su sueño, estúpido!
- ¡No
me insultes Jonás, porque te parto tu mmmm. Ya párale!
-No,
señor. No es falta de respeto, es falta de ortografía. No sé muy bien donde poner las comas.
Así de
agitada estaba aquella conversación entre esos personajes. Un patrón amodorrado
y confundido, sin poder determinar en qué lado de su cama estaba la realidad y
en cuál la fantasía. Un momento crítico que se tendría que despejar antes de
que los nervios lo traicionaran y terminara ahorcando a su inocente y hasta ese
momento, leal colaborador personal.
- ¡De
verdad, no recuerda el señor lo que sucedió ayer? Me extraña si usted es un
hombre de buena memoria a pesar de los tragos que pasaron por su garganta
anoche. No me diga que no recuerda que incluso yo lo acompañé a beber un
alipús. Si usted me dijo: “Jonás, acompáñame a beber, pide lo que quieras” y yo
le dije pues “que sea un güisqui, para acordarme de mi tierra”.
- ¿A
poco naciste en Escocia, Jonás?
- No
señor, nací en Huixquilucan. (Risa forzada).
El
barrigudo ejecutivo, mandamás de aquella tierra pirata y trovadora de veras, no
supo si el manotazo que le propinó a su ayudante fue por lo mamila del chiste o
para sacudirse la presión del momento. Eso no importa mucho. Lo que si vale la
pena observar es que aún no se daba cuenta de la magnitud de la tragedia que
sobre él se cernía.
Después
de un brebaje preparado especialmente para la cruda, unos ricos huevitos motuleños
y una buena dotación de chilaquiles rojos, el primer panzón del estado (quise
decir el primer priísta del estado) soltó un estrepitoso eructo que peinó de
raya en medio a Jonás. Enseguida pasó al proceso de la asepsia personal,
meterse en los aguantadores pantalones y tacuche de marca, un poco de fragancia
francesa y como nuevo hacia un día de trabajo más.
Al
entrar a la sala de juntas, con el garbo que su poco agraciada figura le
permitía, todos los que ahí esperaban se pusieron de pie. El nerviosismo de la
concurrencia era evidente. Era tal el silencio del momento que se podía
escuchar el gruñir de las tripas del susodicho. Empezaba a hacer efecto el
chile habanero de la salsa de los huevos motuleños. Todos parecían petrificados.
Después de gran pausa, limpiando sus lentes con un paño negro como su
conciencia, con su acostumbrada dulzura y amabilidad, dijo el sudoroso
mandatario: ¡Bueno, qué chingados pasa por fin!
Después
de algunos segundos, el hombre más alto, al parecer el de mayor jerarquía del
grupo, dijo con acento solemne y voz muy grave: ¡Perdimos jefe, perdimos!
Perdimos la próxima gubernatura.
- ¡¡¡¡
¿¿¿Quééééééé?????!!!!
La
letanía que salió de la bocaza de aquel energúmeno no la puedo decir aquí,
previendo que este periódico llegue a manos infantiles. Sin ton ni son se
escuchó una prolongada sarta de improperios e imprecaciones. Tuvieron que pasar
varios minutos para que llegara un poco de calma al endiablado gordinflón.
Pasó la
tempestad inicial. Ya un poco más sosegado, el jefe del ejecutivo estatal le
preguntó al viejo Godínez, su secretario técnico, que si tenía un diagnóstico
por escrito de las causas que ocasionaron aquella escandalosa derrota electoral.
Su subordinado le contestó que sí, pero que no podía traer el expediente porque
no había ningún diablito disponible. Pero de lo poquito que me acuerdo, ahí le
van algunas causas.
Corrupción,
prepotencia, asesinatos de periodistas, pobreza, desapariciones forzadas,
violencia, deuda pública, cinismo, “valemadrismo”, inseguridad, empresas
fantasmas para obra pública, notarios coludidos con el gobierno, desvío de
miles de millones de dinero público, deudas a la universidad.
- ¡Ya,
ya párale Godínez, Basta, basta! Convoquen a una reunión urgente quiero
exhortar a las fuerzas políticas que representan al pueblo a que se unan en
torno a la nueva administración y que nos apoyen en los meses que me quedan, yo
trabajaré con el entusiasmo de siempre.
La
reunión estaba lista, el recinto lucía pletórico aunque el murmullo era escaso,
suave. Al fin llegó el mandatario a pronunciar lo que sería su discurso
histórico de la reconciliación. Cuando pidió la comprensión para que se limaran
las asperezas y llegara el perdón y la concordia, se armó una rechifla
monumental, le llovieron mentadas de madre, gritos de fuera, fuera y todo lo
imaginable. La voz tronante y avasalladora del prepotente gobernante se fue
convirtiendo en un chisguete. El orgullo y la maldad fueron castigados por la
sabiduría de la voz del pueblo.
Cualquier
parecido de esta historia con un evento electoral real, es mera… ¡Justicia!
RECIBAN
UN SALUDO AFECTUOSO.- LOS ESPERO LA PRÓXIMA SEMANA - COMENTARIOS Y SUGERENCIAS AL CORREO: elizondojm@hotmail.com .- MIEMBRO ACTIVO FRECONAY, A.C.
En
la Casa del Jubilado, ubicada a un lado del edificio del Spauan, habrá una
casilla especial, para los docentes spauanistas que estén en tránsito o cuya
salud no les permita ir a sus municipios.
Por su parte,
Sigifredo empeñó su palabra e hizo suyo el compromiso de trabajar con ahínco
para dar solución a los problemas que más afectan el bolsillo y la dignidad de
los docentes universitarios. “Por eso este 29 de junio vota por la Planilla por
la reivindicación del SPAUAN”, precisó el candidato, quien este día saludará a
sus compañeros de las preparatorias en
Acaponeta y Tecuala, así como en la extensión norte de Contaduría.
